Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль.
Чупа чупс — насоси на тачку!
Чупа чупс — насоси на тачку!
Добавить комментарий
Анекдоты про автомобиль
Смешные анекдоты про автомобиль — специально для Вас собрали коллекцию из 1106шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Девочка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа высовывается мужская рожа. Девочка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще немного погуляю?
Предлагаю таксистов, которые ездят на дерьмовых автомобилях, называть таксидерьмистами.
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Волжский Автомобильный Завод назвали Волжским, чтобы не называть
Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские.
Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские.
Любителям рекламы:
Автомобили УАЗ.
Когда "козел" стал "патриотом".
Автомобили УАЗ.
Когда "козел" стал "патриотом".
Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
А у тебя какой календарь висит в туалете?
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Старый анекдот на новый лад.
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже не сдвинутся с места.
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже не сдвинутся с места.
Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"
Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю: — Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!
— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. — Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
В Японии выпущен новый экологический автомобиль с улучшенным дизайном педалей.
Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!
Едут два лица европейского происхождения по трассе(допустим,
Иваново-Ярославль).
Тот, что за рулем:
- Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?!
- Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет включать днем, что бы ямы лучше были видны....
Иваново-Ярославль).
Тот, что за рулем:
- Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?!
- Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет включать днем, что бы ямы лучше были видны....
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен: — Мадам паркуется по слуху?