Анекдоты про автомобиль

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

Британские учёные выяснили, что отношения в 99% семей резко ухудшаются после появления у жены автомобиля.

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
Евгений

Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и назвали его "Ссы-к ты в КАР".

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
– Вы слышали как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем!
Водитель оф*гевая:
– Ну ты мужик ваще… , я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.
— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права...

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!

Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня...

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

— Я уже заплатил транспортный налог.
Почему мне прислали налог еще раз?
— А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не все же время ездит.
Вот за то, когда стоит и...

Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... — Все понятно, за ремонт плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места. Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами? — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

Жена просит мужа: — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. — Какой: тот или этот?

- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела! . .

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.