Анекдоты про автора

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Однажды Аль-Капоне прочитал серию "шуток", где автор Мусин Алмат Жумабекович.
И рука его сама потянулась к пистолету...

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда вы побираетесь?
- А это - один из способов.

Автору истории №1 от 05.11 : Как инструктор Московского райкома комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru

Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский

+ к исходнику:
Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал автор пасквилей про "Ксюху из пятой"...

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

Наконец-то найден автор карикатур на пророка Мохаммеда в датской прессе.
Это - рядовой Сычев. Министерство обороны приняло необходимые меры по разрешению конфликта.

Некоторые деятели культуры поддерживают авторитарные режимы, так как считают, что они так называются, потому что защищают права авторов.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Я много думал о своей скромности, но правда превыше всего. Я хочу сообщить вам, что бог-это я*. Если вы верите в бога, значит верите и мне. Теперь, если уж состоялось явление Христа народу, вы ждете, наверное, от меня слова божья. И я не разочарую ваши ожидания-я заявляю:"Бога не существует!"
Автор: *чуман

На бандитских похоронах как в ресторане: старые русские заказывают музыку, а новые - автора.

Байкеры - это авторы, пишущие истории для Анекдот.ру.

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!

Дорогие авторы рецептов! Если я гуглю «курица с картошкой в духовке», значит, у меня есть только курица с картошкой и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.