Старые анекдоты про автосалон

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

— Алло! Вы почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту «Авенсис» — А где? — В автосалоне на Каширке! — Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать чо ли?

В автосалоне ВАЗ:
– Папа, бибика!
– Не трогай каку!

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину.
Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит :
- я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
- вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: 
— По чем Веntlеу GТ Соuре? 
— 250 000 евро 
— А в кредит на год? 
— 25 000 евро в месяц 
— Дофига, а на два года? 
— 12 500 
— Дофига, а на три года? 
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

В автосалоне:
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее...

Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как издевательство...

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. — Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. — Ну, у той уже пепельница засорилась.

На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль.
Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего, оснащена подушками безопасности.
Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как они действуют.

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. — Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. — Че за тачка такая? — Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п. — А как у нее со скоростью? — Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере! — .... Не, братан, не пойдет! — А что такое? — Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

Приходит "новый русский" в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес—600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. Продавец говорит: — Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. "Новый русский": — Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита на стройке упала именно на такую!

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал."
Ефремов Геннадий (г. Тверь)