Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автошколу
Короткие смешные анекдоты про автошколу — специально для Вас собрали коллекцию из 60шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева... Год Обезьяны...
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева... Год Обезьяны...
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"
Первая заповедь автолюбителя - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
— А может, и не на одного...
- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...
- А может, и не на одного...
Надпись на парте в автошколе: — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
- Как я могу ехать если у тебя не хватает педалей! В автошколе их было три!!
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!!!
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!!!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно? — Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж.
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
На занятии в автошколе: препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются? девушка: правые?..
Блондинку в автошколе спрашивают: — Опишите процесс работы двигателя? — Можно своими словами? — Да? — Дрррр, дрррр, дрррр.
- Да ты сегодня прямо сияешь от счастья, поделись хорошей новостью!
- Вчера жена в автошколе экзамен на права завалила!
- Вчера жена в автошколе экзамен на права завалила!
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к. пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.