Новые смешные анекдоты про айфон — специально для Вас собрали коллекцию из 261шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Звонок. - Алё - Дима? - Да? - Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО? - Они противоречат нашим договорённостям. - За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!
Советские люди жили очень бедно, НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. — Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели: "до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся
- Зааай, привет я хочу 5 айфон... - Ну хочешь я куплю тебе его? - Мимими, а когда !? - Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам) - Спасибо мась, договорились, я тебя люблю - Я тоже...!
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.
Обмен эсэмэсками: "Дорогая, что тебе подарить на день рождения?" "Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".