— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про айфон
Короткие смешные анекдоты про айфон — специально для Вас собрали коллекцию из 269шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новый айфон, как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки - это три рабочие дырки.
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас, и всё.
- Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!
– Но у тебя же нет айфона.
– А ты подари.
– Но у тебя же нет айфона.
– А ты подари.
Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
- Белоленточный автопробег замкнул Садовое кольцо.
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)
Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.
— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием...
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя.
— Дорогая, могу! Но с одним условием...
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя.