Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
Добавить комментарий
Анекдоты про айфон
Смешные анекдоты про айфон — специально для Вас собрали коллекцию из 269шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...
Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...
Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
- Да, причем во всех часах в квартире.
Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)
— Насосал на айфон, как шлюха.
— бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
— бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
"Майбах" — не АйФон, насосать жизни не хватит!
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
— Со второго айфона до пятого.
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры - нет!?
- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.
Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.
- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. — Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.
- Белоленточный автопробег замкнул Садовое кольцо.
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.