"Ну что за жизнь такая!" - сокрушается Вовочка. - "Ни одна баба мне не дает! Даже родная мать!"
Добавить комментарий
Новые анекдоты про бабу
Новые смешные анекдоты про бабу — специально для Вас собрали коллекцию из 1589шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
Кактус - это резиновая баба ежика
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - _не_ _баба_!
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - _не_ _баба_!
Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!
Жириновский: Смотри не перепутай, Кутузов, бабам - водку, дитям - мороженое!
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Жили-были дед и баба. И не было у них детей. Потому что дед занимался дедовщиной. Сам с собой.
Проснулся мужик к обеду первое января и говорит:
- Жена, голова трещит, похмелиться дай!
- Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!
- Жена, голова трещит, похмелиться дай!
- Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!
Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…
Закатывается в бар совершенно голая женщина и говорит:
- Бармен, мне коньяк и шоколад! Что таращишься, голых баб не видел?
- Скажите, а из какого места вы деньги доставать будете?
- Бармен, мне коньяк и шоколад! Что таращишься, голых баб не видел?
- Скажите, а из какого места вы деньги доставать будете?
Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
Один дед спросил другого:
- Петрович тебе уже восемьдесят, а ты еще по бабам ходок, как тебе удается?
- Сам не понимаю! - ответил тот и облизнул брови.
- Петрович тебе уже восемьдесят, а ты еще по бабам ходок, как тебе удается?
- Сам не понимаю! - ответил тот и облизнул брови.
Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?
- Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
- А умная?
- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
- А идеальная?
- Та доит и мужа и любовника!
- А умная?
- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
- А идеальная?
- Та доит и мужа и любовника!
Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные!
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA...
- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
- Я согласен!
- Ах так, не дождешься, и не мечтай!
- Я согласен!
- Ах так, не дождешься, и не мечтай!
- Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
- Теперь ты ее вечный должник!
- Теперь ты ее вечный должник!
- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!