Старые анекдоты про бабу

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Приходит баба к врачу и грит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом НАМ, бабам...

САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ.
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".

Я ему дырки на носках сделаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить!

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...

Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Вовочка приводит домой бабу:
- Мария Ивановна - математичка - теперь будет жить с нами...
Мама:
- Вовочка, как же так?
- А ты, бабушка, помолчи.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.

Чапаев спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

С наступающим!
Для баб-с - целых два 007.
Для мужиков - целых 20 по 0,7.

Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба.

– Доктор, операция прошла успешно?
– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вечно вам, бабам, не угодишь!