Старые анекдоты про бабу

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

- Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
- Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
- И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!

– Здравствуйте, я хочу взять кредит в вашем банке.
– Для каких целей?
– К бабе одной подкатить хочу. Думаю, даст.
– Хорошо. Присаживайтесь.

Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется:
- Василий Иваныч, а какие там бабы?
- Бабы такие же как и у нас, только груди на спине!
- Так им же детей кормить не удобно.
- Как детей они кормят - не знаю, но танцевать с ними приятно!

Два пьяных мужика выходят из кабака:
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. 
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. 
— Но тогда почему ты бежишь, как тряпка, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике? . .

Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник... Любовник... Любовник... Едрить- колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу. Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу:
-Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся?
-(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый!

Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
- А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
- Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!

— Так, что тут у нас? — Баба загрустила. — Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Парень приехал в деревню и зашел в колхозный бар. Познакомился с местными, сели бухать. Один мужик отрубился, аборигены подхватили его и куда-то потащили.
- Куда это они его?
- Да у нас тут с бабами напряг, сейчас поимеют его, ну ты понимаешь!
Выпили еще, парень отрубился. Очнулся, а его куда-то тащат. Парень орет:
- Мужики, я уже очнулся!
- Да не ори ты как резаный, мы тебя уже обратно несем!

В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

- У Васькиной бабы нос картошкой!
- Чищенной или в мундире?

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.