Старые анекдоты про бабу

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как помыл посуду, б***ь! Дерзко так, чтоб не п**дела!

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его...
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

Все проблемы из—за баб.Поэтому, дружище, если ты создаёшь проблемы — ты баба.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате запахло газом.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти человек:
восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
Блондинка - парню:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Одиночество - это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубку ни одна не берёт!
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного.
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!
Встретились два молодых гинеколога в баре и хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня вчера упало зеркальце во влагалище, начал его доставать так меня чуть вместе с головой не засасало!
- Так это я тебя за руку тянул!
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Плохо, если Вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.
Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно.
Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят.
Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...
Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!

Коммунальная Одесская квартира:
- Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

— Папа, а что значит выражение « уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.