Старые анекдоты про бабу

- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!

Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
– Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться.
– Велосипед, – говорит.
– Угадал, противненький…

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
— Парень, бери водку!

Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять...!!!

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! - Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет - А где баба Галя?

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Пациент придя в себя после операции:
– Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
– Ещё как, милочка!
– В смысле?
– От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне!
– Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?
– Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Разбойников расстрелять,а бабу ко мне.

Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка.
Из кабинета шефа раздается вопль:
- Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом!
Hа что секритарша - баба Клава отвечает:
- Щас!!!!
Из кабинеьа удивленно:
- А ты знаешь, кто это!? :
Баб Клава:
- А у нас только один такой!!!

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Мужик в гостях у любовницы, вдруг возвращается муж.
Любовница выставляет мужу в коридор мусорное ведро, пока муж выносит мусор, мужик спокойно выходит. Идет домой и думает:
- Вот умная баба, так хорошо придумала!
Приходит домой, жена ему мусорное ведро в коридор:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор.
Он берет ведро, выносит мусор и думает:
- Вот баба дура, целый день дома, не могла мусор вынести!

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пи@ду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...