Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабу
Короткие смешные анекдоты про бабу — специально для Вас собрали коллекцию из 1504шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
2 главных закона:
1) Все бабы хоть немножечко да суки.
1) Все суки хоть немножечко да бабы.
1) Все бабы хоть немножечко да суки.
1) Все суки хоть немножечко да бабы.
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!
Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы – по бабам. .
Cв. Монстр,
Cв. Монстр,
Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???
Все мужики – кобели, все бабы – суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
— Кто такой "демагог"? — Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что мягкий лучше, чем твердый!
Надпись в лифте: "Все бабы дуры!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...
Жаль оперативки было маловато...
Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!