Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабу
Короткие смешные анекдоты про бабу — специально для Вас собрали коллекцию из 1504шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!
2 главных закона:
1) Все бабы хоть немножечко да суки.
1) Все суки хоть немножечко да бабы.
1) Все бабы хоть немножечко да суки.
1) Все суки хоть немножечко да бабы.
Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.
Все мужики – кобели, все бабы – суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???
Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
— Кто такой "демагог"? — Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что мягкий лучше, чем твердый!
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы – по бабам. .
Cв. Монстр,
Cв. Монстр,
Надпись в лифте: "Все бабы дуры!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...
Жаль оперативки было маловато...
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.