Анекдоты про бабу

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

– Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
– Да.
– А в какой момент?
– Когда я чл*н об занавеску вытираю.

Если бы Али-Баба жил в наши дни, он бы имел сим-сим карту.

Один питекантроп другому: «Ты зачем бабу камнем прибил? Шо ж ты за дикарь… Чай, не неолит на дворе!»

сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время пол второго, бегу доить корову!

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.

Встречаются два друга восьмого марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трех.
— Один, два, три…
— А теперь обратно.
— Три, два, один…
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

Шутки поэтов из книги Ардова:
"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"
"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"

Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Только бы в глаз не дал!"

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате запахло газом.

Присылают чукче посылку. Открыл ее и достает зеркало… Посмотрел в него и говорит:
– Ух ты! Брат приехал!
Посмотрела жена чукчи и тоже говорит:
– Смотри с бабой приехал! Да такая страшная, просто ужас…

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем—ка баб! Сказали наши странники..."

По слухам, после визита к ней Лиз Трасс, Елизвета Вторая сказала: "Еще одну бабу в премьерах я не переживу!"

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...