Анекдоты про бабу

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......

- Почему вы с Ильёй не вместе?
- Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

— Мам, я в бар. — Бабу себе поищи там. — Постараюсь. — Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

— Девчонки, мы к вам сегодня в гости придем! — Хорошо, ребята, с вас бутылка. — Ага! А с вас закусь и бабы!

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Понял... Едем к тебе...

На форуме.
– Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
– Главное, бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
– Типа надул, покурил, отвернулся спать?
– Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая и страшная.

Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Яков Рабинович.
Ушла.
Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..

В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Муж на работу собирается и поет:
Пара-па-бабам, пара-па-бабам...
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.