Анекдоты про бабу

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

То, что говорится мужику, в одно ухо влетает, из другого вылетает.
То, что говорится бабе, в оба уха влетает, изо рта вылетает.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Замечено: англичане - всё по пабам, французы - всё по бабам, а русские - всё по ухабам!

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.

В 00.45 баба ягодка опять

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем—ка баб! Сказали наши странники..."

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Брежнев толкает речь на международном съезде. Он щурится на бумажку и читает: “Баба раком... раком баба?”
Подбегает секретарь-референт и что-то шепчет ему на ухо.
Брежнев: “А, понял! Мы с Бабраком Кармалем....”

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.