Анекдоты про бабу

Звонит баба в службу спасения и говорит:
– Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
– Познакомьтесь, это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба:
– А ружьё-то мне зачем?
– Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду – стреляйте в Кефирчика.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Лежат двое голубых в постеле. Один другому говорит:"Давай бабу позовем".
- Зачем нам баба?
- Ну надо же когда-то и поспать.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Нет - Давление...

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Блин, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

Не так хочется бабу, как её лето.

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

- Дорогая ты так сладко храпишь.
- … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!

Заговорил с приятелем о рыбалке. Он - мне:
- Представляешь Витёк, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Видать, тоже рыбачат.

2 компутирщика:
- Вчера с такой бабой познакомился!!! 90-60-90!!!
- Откуда у нее такая крутая аська?...

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
jonas

- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином.
Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

- Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит, рейтинг мой маловат, хотя до этого никогда не жаловалась…
Объясни, в чем дело?!
- А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет других мужиков и она желает, чтобы у будущего мужа рейтинг был достаточным…

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв. — Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такие дебри угодить!