Новые анекдоты про бабку

Новые смешные анекдоты про бабку — специально для Вас собрали коллекцию из 814шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
– Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
Добавить комментарий
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."
Добавить комментарий
Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?"
Добавить комментарий
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
Добавить комментарий
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Andrew (c)
Добавить комментарий
Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.
Добавить комментарий
Умирает старуха. Дед сидит рядом с ее смертным одром. Она его просит:
- Дед, исполни мое самое заветное желание перед смертью.
Дед конечно согласен на любое. Тогда бабка ему говорит:
- Дед, займись со мной анальным сексом.
Ну деду деваться некуда, обещал ведь. Влез на бабку и сделал все и упал без сил. Просыпается, бабки на одре нет. Он кинулся искать. Всю избу оббегал, вышел в огород, а она там на грядках пашет. Дед сел и загрустил. Бабка к нему подбегает:
- Дед, ты что загрустил, ведь ты меня спас.
- Да вот и я думаю, так ведь и Ленина можно было спасти

Неправильно пересказали анекдот !! Вся его идея и красота потерялась, он так звучит:
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"

Добавить комментарий
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Добавить комментарий
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
Добавить комментарий
Дача.Сидит дед Василий у себя в туалете.Идёт мимо соседка бабка Нюра:
-Василий,ты бы на туалет двери навесил,что ли!
-А что здесь воровать -то?...
Добавить комментарий
Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".
Добавить комментарий
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.
Добавить комментарий
Новый русский делится с приятелем: — Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. — Зачем в спальне моющиеся обои? — Да столько мужиков головы себе по расшибали!
Добавить комментарий
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Добавить комментарий
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Полицейский:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала.
Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!
Добавить комментарий
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Добавить комментарий
Новости:
- Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.
Добавить комментарий
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Добавить комментарий
После получения Нобелевской премии Обама звонит Джексону на отдаленное ранчо Элвиса на Аляске:
- Нормально, чувак, я наконец при бабках. Давай адрес клиники, где отбеливание делал.
Добавить комментарий
Телевизор:
- «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба.
Дед: - бабка, чаво там говорят?
Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.
Добавить комментарий
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Добавить комментарий
Кашпировский возвращается из Чернобыля после сеансов с жительницами престарелого возвраста:
- Ну что, бабки просрались?
- Нет, но зато просрался я: в зале выключили свет, а у бабок глаза и зубы светятся в темноте!
Добавить комментарий
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Добавить комментарий
Разговор бабок в у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Добавить комментарий