Новые анекдоты про бабку

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит? Бабка: — Вот мужчина подходил, для тещи брал

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.

Новый русский делится с приятелем:
– Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
– А зачем в спальне моющиеся обои?
– Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

Внучка спрашивает у бабушки:
- Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу...

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить.

Пасха, встречаются два новых русских: — Христос воскрес! — Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: — Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть. — А на кой хрен? — Дык бабки ж сопрут! — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?

Два мужика в баре:
- Ты где работаешь?
- Рублю капусту!
- Ну, это понятно, на работе все бабки рубят, я спрашиваю конкретно, где ты работаешь?
- Рублю капусту на овощебазе!

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

"Даааа!!!" - сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. "Случишь что...и обосраться некуда".

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

- Дед, а что сегодня за праздник?
- Сегодня бабка, день защиты детей!
- Чего, чего, говори громче...
- Защиты детей, слышишь старая?
- Зашитых, а что, так много пьют мальцы?