Старые анекдоты про бабку

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
— Пойду погуляю.
Бабка:
— Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит: — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, яйца поберегите! — А чего же ты сюда с яйцами лезешь? — Да не с яйцами, с гвоздями!

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь..

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

Заходит щупленький мужичок в публичный дом со 100 рублями. Говорит робко:
- Мне,пожалуйста,самую дешёвую .
- Прямо по коридору,налево 3 дверь,там найдёшь.
Мужичок заходит,и в шоке:
-Но это же бабка!
-А чо ты хотел за 100 рублей?
-Но она же мёртвая!
-Какая есть,деньги возврату не подлежат!
Ну вобщем "клиент" отпердолил эту мёртвую бабку,и вдруг у той пена изо рта пошла... Мужичок вообще в шоке,мало того что бабка,мёртвая,да ещё и пена какая-то идёт! Кричит в коридор:
-Э-э-й,чо такое,почему у неё что-то изо рта льётся?!!!
Хриплый голос из коридора:
-Михалыч! Бабку менять пора,полная уже!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина.
Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок.

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка , нас в школе учат говорить только правду, вот я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал ...дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет : - Я же тебе говорил что говно , а ты засахарилось засахарилось.

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...

Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

Бабка оплачивает ЖКХ: 
- Бабуля, эти рубли - советских времен, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.

Чтобы в квартире завелись бабки, нужно по полу разбросать пряжу и спицы.

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца:
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
Неоднозначно звучит вопрос таксиста адресованный пассажирке:
- Девушка вам куда?
Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
Штирлиц лёг на муравейник. Мура Вейник забеременела.
Вернулся коллега из отпуска:
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода отличная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались или в Сочи - да жаль, денег не хватило.
Хорошую грудь со спины видно!

Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко: – Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом. Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха: – Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.