Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабку
Короткие смешные анекдоты про бабку — специально для Вас собрали коллекцию из 814шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если вы переживаете, что тратите бабки на х@йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками, да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе.
Учительница:
- Вова, ты почему на урок опоздал?
- Так у моего деда удар случился!
- Что, у него сердце больное?
- Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!
- Вова, ты почему на урок опоздал?
- Так у моего деда удар случился!
- Что, у него сердце больное?
- Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!
Деревня.Сидит дед Василий у себя в туалете.Идёт мимо соседка бабка Нюра:
-Василий,ты бы на туалет двери навесил,что ли!
-А что здесь воровать -то?...
-Василий,ты бы на туалет двери навесил,что ли!
-А что здесь воровать -то?...
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, y бабок на рынке отбирают и приносят.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, y бабок на рынке отбирают и приносят.
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...
- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
– Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
– Ась?
– Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
– Ась?
– Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
– Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
– Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
– А что здесь воровать-то?
– Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
– А что здесь воровать-то?
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.