Анекдоты про бабку

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
– А что здесь воровать-то?

- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает: - Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет, - согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
– Что свадьба золотая?
– Нет ипотеку выплатили.

Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни.
- Да было, когда ты болела.
- А когда это я так болела, что аж лежать не могла?

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."

Чтобы в квартире завелись бабки, нужно по полу разбросать пряжу и спицы.

Пуще прежнего бранится старуха: "Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!"

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

Разговор бабок в у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке то, стоял.

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. — Ещё раз говорю — не поеду я на дачу!

Из подслушанного в магазине. Бабка: 
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? 
Продавщица: 
— Это последние остались, с браком... 
Бабка: 
— Можно посмотреть? 
Продавщица: 
— Да... пожалуйста... — дает две кофейные чашки. 
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам: 
— А где брак-то? 
Продавщица: 
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? 
Бабка: 
— В подарок... у нее зрение хуже моего!