Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки...
Как прокормить весь этот зоопарк?
Как прокормить весь этот зоопарк?
Добавить комментарий
Анекдоты про бабочку
Смешные анекдоты про бабочку — специально для Вас собрали коллекцию из 133шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?
Почему с людьми такое не прокатывает?
Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Всегда готов к совокуплению".
- А если галстук - бабочка?
- Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Den.
"Всегда готов к совокуплению".
- А если галстук - бабочка?
- Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Den.
Однодневные фирмы, одноночные бабочки, одноразовые шприцы... что ещё нужно одинокому мошеннику, чтобы встретить старость?
Разве что однозарядный пистолет.
Разве что однозарядный пистолет.
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Новый фантастический фильм "Эффект бабочки-2" рассказывает о том, как простой парень надел бабочку и стал свадебным ведущим.
- "Ночная бабочка"!
- Ну, кто же?
- Виноват...
- Ну, кто же?
- Виноват...
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Я люблю коллекционировать бабочек.
Два усика, два крылышка, а посередине - ГВОЗДИК.
Два усика, два крылышка, а посередине - ГВОЗДИК.
Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу (ночная бабочка).
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
- Пожалуйста.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу (ночная бабочка).
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.
Обратная эволюция существует. Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, а уползла как гусеница.
– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в пол первого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– "Ночные бабочки на Тверской".
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– "Ночные бабочки на Тверской".
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?