Новые анекдоты про бабушку

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю?!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: — Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? — Чтобы она не вылезла, сынок.

- Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, все правильно сделала!"

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

- Бабушка, a почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Рэп.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

У 3-летней девочки спрашивают:
- Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
- Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!
— Бабушка, перестань!

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
– Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
– Мама!
– Правильно, молодец!
– А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х".
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
– Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
– Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
– Бабушка, а что он ещё и поёт?

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

— У тебя такие красивые зубы.
— Это я от бабушки унаследовала.
— Подошли, значит... Повезло!

– Красная Шапочка, а куда ты идешь?
– Я иду к бабушке и несу склероз.
– А дай попробовать… Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

- Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?
- Сынок, уступи место бабушке!

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
– Отследи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении:
– 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!

Бабушка! Я доеду до центрального рынка?
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
– А я доеду…

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!