Старые анекдоты про бабушку

"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...

"Это курам на смех!" - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: — А теперь глазки выними!

Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

- Я чувствую, что на евровидении так и не поняли, что это был их последний шанс...
- Это ты о бабушках?
- Да нет, в следующем году, чувствую, что пошлют туда баллистическую ракету.

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка-кассирша шепчет- «пспспс».

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на
Мальдивах.

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. П@здец... .

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
- Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
- Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
- Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Зачем мы избираем в Раду таких конченных неудачников? Их жены, мамы, бабушки и сестры гораздо талантливее ведут семейный бизнес!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и ж@па у внучки от капусты, картошки и сала.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.