Старые анекдоты про бабушку

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Короткие анекдоты.
1. Повернуть бы время вспать!
2. Сдаюсь. Ты подебил!
3. Просто будь совой!
4. Возвращение блудного побухая.
5. Порхай как бабушка!
6. Русалка утопилась.
7. Ты не ты, когды ты холоден.
8. Он взял ее за жопястье.
9. Больше знаешь, крепче мстишь.
10. Удачного дна!

Что вы там делаете,уроды? — кричала бабушка уродам, которые что—то там делали.

- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

- А чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он мечтает о Красной
Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!

— Да ты жульничаешь! — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!