Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...
Добавить комментарий
Старые анекдоты про бабушку
Старые смешные анекдоты про бабушку — специально для Вас собрали коллекцию из 1789шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Из сказки.
Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит:
- Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк!
- Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!
Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит:
- Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк!
- Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!
- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Нет - Давление...
- Баба? Деда?
- Нет - Давление...
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
В школе.
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Приходит мужик к урологу: - Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит: - Надо ампутировать.
Мужик пошел к знахарке: - Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит: - Милок, да у тебя же трусы линяют!
Врач смотрит и говорит: - Надо ампутировать.
Мужик пошел к знахарке: - Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит: - Милок, да у тебя же трусы линяют!
- Кашпировский сказал мальчику: Брось костыли и иди!. Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
— Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...
Заметьте, что родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?
Всё-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.
- У меня были тоннели.
Перед смертью старый еврей просит маленького внука: — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах. Ребенок уходит и возвращается ни с чем: — Бабушка сказала, что это — на потом.