Старые анекдоты про бабушку

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв. — Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
— Я хочу купить эти трусы.
— Это, бабушка, панталоны.
— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?.. Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?.. Бабушка, а почему у тебя такие волосатые руки?
- Да хватит уже придуряться, никакая я тебе не бабушка! Я Чебурашка, а ты крокодил Гена.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям7
- Бабушка, но это же моя машина!

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже...

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Сообщение на пейджер: Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама .

На сцене "Евровидения" бурановские бабушки будут делать пироги, а их коровы - блины.

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
– Она не хочет! Какая-то св*лочь рассказала ей, что существует другая еда…

Внучка — бабушке после рассказа сказки:
— Бабушка, а зачем они Добрана съели?
— Какого Добрана съели?
— Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать... "

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

- Откройте, Мосгаз, профилактика!
- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?
- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!