– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Бл*н, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
– Клавдия.
– Бл*н, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабушку
Короткие смешные анекдоты про бабушку — специально для Вас собрали коллекцию из 1789шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Теперь - пропустить на пешеходном.
- Я просто в шоке!!!! Спросил у внука, как полное имя бабушки Клавы...
- И что он тебе ответил?
- .....Клавиатура !!!!!
- И что он тебе ответил?
- .....Клавиатура !!!!!
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.
По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в него сразу целыми лавочками...
Вовочка спрашивает: — Бабушка, а почему Земля вертится? — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба,а почему земля вращается?
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
- Красавица, ты в отношениях?
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
В продаже появилась линейка туалетной бумаги "Как дома", "Как у мамы", "Как у бабушки" и "Как остановить?"
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
- Бабушка, закрой глазки.
- Зачем?
- Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!
- Зачем?
- Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!