- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабушку
Короткие смешные анекдоты про бабушку — специально для Вас собрали коллекцию из 1839шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?
Как утверждает моя бабушка - мужики не должны быть умны и богаты, лишь не бедны и х..ты тейдлик
- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
- Бабушка, прекрати!
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?!
- А что? Главное, у неё икота прошла!
- А что? Главное, у неё икота прошла!
Сегодня я видел, как одна бабушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.
- Чтобы маску носить, дитя моё.
- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.
- По залетной любви, внученька.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.
- А что? Главное ведь - икота прошла.
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты внучек, деда без трусов видел?
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты внучек, деда без трусов видел?
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Бл*н, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
– Клавдия.
– Бл*н, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Я просто в шоке!!!! Спросил у внука, как полное имя бабушки Клавы...
- И что он тебе ответил?
- .....Клавиатура !!!!!
- И что он тебе ответил?
- .....Клавиатура !!!!!
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Теперь - пропустить на пешеходном.
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в него сразу целыми лавочками...
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба,а почему земля вращается?
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...