– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Бл*н, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
– Клавдия.
– Бл*н, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабушку
Короткие смешные анекдоты про бабушку — специально для Вас собрали коллекцию из 1789шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
- Я просто в шоке!!!! Спросил у внука, как полное имя бабушки Клавы...
- И что он тебе ответил?
- .....Клавиатура !!!!!
- И что он тебе ответил?
- .....Клавиатура !!!!!
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба,а почему земля вращается?
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
- Красавица, ты в отношениях?
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
Вовочка спрашивает: — Бабушка, а почему Земля вертится? — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в него сразу целыми лавочками...
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
Точно подмечено
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
- Бабушка, закрой глазки.
- Зачем?
- Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!
- Зачем?
- Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!