- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабушку
Короткие смешные анекдоты про бабушку — специально для Вас собрали коллекцию из 1789шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: — Не грейпфрут, а бойфренд!
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка))
— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!
Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
– Мужик, налей две текилы!
– Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
– Чё?
– Мне звонила ваша бабушка.
– Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
– Чё?
– Мне звонила ваша бабушка.
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка…
Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.