Анекдоты про бабушку

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- Пап сказку! !
- Какую,
- Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
А мою любимую, ну слушай: "Идёт значит тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу... "

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ...

В коллегии адвокатов:
- Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
- Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит? Бабка: — Вот мужчина подходил, для тещи брал

— Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди! » Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

– Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
– Красная Шапочка.
– А куда ты идёшь?
– К бабушке иду.
– А почему лесом?
– Как мать послала, так и иду.

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: "А ну спать!". И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу...
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
sultan

Красная Шапочка уже давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавали лишь потому, что в отличие от некоторых легкомысленных девиц не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв. — Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что—то делали с кошкой.

- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
- А за чей счёт живёте? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
- Да сам зарабатываю.
- Пшёл вон, барыга!

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась, пионер должен быть вежливым!!!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
– Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
– Ты, бабка, ведьма, что ль?
– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!