Анекдоты про бабушку

Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?

— Мама, смотри, я хипстер!
— Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
— Нет, я хипстер!

– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один… С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка? — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

У 3—летней девочки спрашивают: — Ты, наверное, тоже когда—нибудь станешь бабушкой?.. — Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!

Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Курьезные смс-ки.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
5. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? "
9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Бабушка внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом столько телевизоров?!!

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась, пионер должен быть вежливым!!!