Анекдоты про бабушку

- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрёшки что ли, все на одну рожу?

Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

70% бабушек симулируют маразм

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

— Доченька, ложечка за папу, ложечка за бабушку...
— Мама, мне двадцать лет!
— Тогда сама закусывай!

Маленькая девочка спрашивает у матери:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня.
- А ты на кого похожа?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Так мы что, как матрёшки что ли?

– Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
– Ну, так и разница небольшая.

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
– Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
– А то!

Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой?
- А ты внучек, деда без трусов видел?

- Бабушка, a почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Рэп.

Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора:
- В чём секрет вашего успеха?
- А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит?
- Конечно, помним!
- Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы!

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины
в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!

У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.