Анекдоты про бабушку

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Бабушка:
– Не дай Бог в гарем попасть!
Мама:
– Во-во! Ещё я за хр*ном в очереди не стояла!

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то......!!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Погостив недельку у бабушки, решил, что неплохо бы ввести статью о разжирении малолетних.

Бабушка спрашивает правнука: — Мишенька, ты на футбол собрался? — Да, бабушка, на футбол! — А нунчаки—то зачем за пазуху засунул? — Холодно, бабуль, зима всё—таки, греться будем!

Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

- Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая?
- Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!

Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

- Мама, а почему бульон такой невкусный?
- Потому что бабушка очень старая.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь. — Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

Бабушка: Соседи у меня, прям как Сбербанк! Я про себя: Ага. Всегда, с*ка, рядом!