Анекдоты про бабушку

- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Два парня в пивном баре:
- Что то ты сегодня, какой то странный?
- Не, просто меня бабушка одевала!

— Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди! » Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

– Бабушка, а у тебя есть зубы?
– Нет внучек, совсем уже не осталось…
– Ну тогда подержи мой пирожок, пойду пока поиграю.

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
"Вы чё там ваще все охренели?!"

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы"

На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали на кусочки и оставили на кухне.
Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит другому:
- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не заметит.
- Давай, - согласился второй.
Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт.
Один спрашивает:
- Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет.
Второй:
- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.

- Привет, что делаешь?
- Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком.
- Ну и как?
- Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых бабушек.
- Э... может бурановских?
- Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке:
– Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
– Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...

- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабушка.
- Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...

– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!