Старые анекдоты про багажник

Стоит мент на посту. Вдруг несется мотоцикл под 200 км/ч. Мент хочет остановить его, но тот успевает проскочить. Мент по инерции делает отмашку жезлом, а жигуленок, ехавший за мотоциклом, думает, что ему, и останавливается.
Мент подходит, хочет извиниться, а водитель ему сходу:
– А я права дома оставил!
Жена с соседнего сидения:
– Да вы не слушайте его, он вам по пьяни наговорит!
Сзади теща:
– Вот так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Из багажника голос:
– Что, границу уже переехали?

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте багажник! — Дам 100 тысяч и не буду открывать. — Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! — А я с вами в "Поле чудес" играл!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: — Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: — Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
– Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?
– Поместится.
– Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
– Ну спасибо, выручил!

Гаишник: — А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова!

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает – в багажник заглядывает гаишник:
– Здравия желаю… Капитан Елагин.
– Господи… Товарищ капитан… Как я рад вас видеть!
– Че радуешься, гад – двигайся давай.

— Вы почему пьяным за руль сели? — Я трезвым сел! — Что за труп у вас в багажнике? — Дальше. — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен? — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте. — А где Коля? — В багажнике.

Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.

Звонит мама: — Прислушайся к своей машине, потом звонит папа, говорит: — Прислушайся к своей машине. — Ну, я пошел, прислушался — реально! — Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: — Это что? — Калькулятор. — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками! — Тот — для предварительных расчетов!

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.

Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в
Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и все такое .
Посмотрели, проверили. Вродь все нормально .
Тут один из них спрашивает :
- А что у вас в багажнике???
Один из дебилов отвечает :
- Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы.
Мент :
- Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .
P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно классно звучит .
ZOLTAN

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

НР в турагенстве предлагают новый экзотический тур:
"Бриллиантовая рука". На пароходе в Турцию, там ему кладут бриллианты в руку, через таможню и пр. НР платит, ему тут же ломают ногу и засовывают в багажник "Жигуля".
- ?!!
- А мы с конца начинаем.

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Едет эстонец на машине. Смотрит — на дороге коровья лепёшка. Остановился, взял лопату из багажника, подцепил лепёшку и положил её в багажник:
- В хозяйстве пригодится!
Через год останавливается на том же месте, открывает багажник, достаёт лепёшку и кладёт её на дорогу:
— Не пригодилась!

Едем с дачи домой. Жена просит остановить возле супермаркета, типа - хлебушка купить....
Ёпанный по голове.....еле багажник потом закрыл!

Инспектор ГИБДД останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?