Короткие смешные анекдоты про бакс — специально для Вас собрали коллекцию из 470шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Один новый русский другому: - Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука баксов". - Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет? - Как кто? А "Реал"???
Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть всего за сотку баксов...
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? - Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность. - Не понял… - Куй!
— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? — Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность. — Не понял… — Куй!
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да—а, вот это я понимаю — благодарность!
- Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры! - Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!
- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах... — Дорогая—что случилось? Она: — У меня мама умерла». Он: — Воот поперло так поперло!
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!
Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нет...
Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нет...
Жена отчитывает мужа после посещения стрипшоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!
- Ты у меня штуку баксов в долг брал? - Брал. - На неделю? - На неделю. - А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись? - Потому что возвращаться – плохая примета!
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Женщина звонит своей сослуживице: — Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет. — Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов? — Нет, я на ней стою.
Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько вам, милая, платили на прежней работе? - 100 баксов. - Я вам буду с удовольствием платить 150. - Да что вы! С удовольствием я получала 200.
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает: - Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим... - А, за 300, сможете, что либо сделать? - За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!