Анекдоты про балет

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

- Ваня, я заказала два билета на балет!
- Нина, разводимся, что ли?

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!

5 марта включаю телевизор, чтобы узнть результаты выборов ...
А там балет ???

Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
- Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
- Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
- Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!

Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

Дебилизмы
Пусть хоть балет – лишь бы "Ногу свело" не запели!

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

Идёт балет Лебединое озеро. А на первом ряду сидит онанист, который онанирует с главным действующим актером балета. И вот после первого акта он забегает за кулисы и говорит своему визави:
– Артуша, ты меня возбудил. У тебя так оптянута попка, ты такой заводной. Короче, я не могу, подр*чи.
– Да ты что, Сашхен, тут же публика, оркестр.
– Да х*рня. Оркестр в яме, публика за кулисами, подр*чи.
Ну делать нечего, др*чит. Когда Сашхен кончает Артуше в руку, тот не знает куда девать это добро. Смотрит, из ямы торчит лысина дирижера. Зная, что дирижер подслеповат, стряхивает все ему на макушку. Тот хватается за голову, вытирает рукой, долго нюхает ладошку и говорит:
– Ой, на меня, кажется, кто-то кончил.
Первая скрипка снимает очки и говорит:
И неудивительно, Марк Саныч, вы и дирижировали как п*зда.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".