Новые анекдоты про банан

В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичёк, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка,
а из задницы здоровенный огурец торчит!
- Доктор, Вы не знаете что со мной?
Доктор с лыбой на морде:
- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в ж@пе. Мужик, удивленно:
— Что это?
Жена разводит руками:
— Банальный ceкc.

Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет блин, в аптеке...

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
-...так вы неправильно питаетесь!

— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?.. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.

- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
- Ну, да, - бюджетный вариант.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Идет эксперимент на сообразительность.
К банановому дереву выводят обезьяну.
- Джимми! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?
- У-у-у-у! - обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово
трясти. Банан не падает.
- Хорошо, Джимми. А если подумать?..
- У-у-у-у! - обезьяна находит палку, берет в руки, достает и сбивает
банан.
- Молодец, Джимми! - кричат экспериментаторы.
Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву.
- Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?..
Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает неистово трясти.
Банан не падает.
- А если подумать?.. - спрашивают

Заходит мужик к врачу - во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
Врач ему:
- Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Если у двоих по банану и они поменялись ими - у них по прежнему по одному банану.
Если у них по одной оригинальной идее и они поменялись ими - то у них теперь по две оригинальные идеи.
Если у них по секрету и они обязательно обменяются ими - у них больше нет секретов.....