Анекдоты про банкет

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

День без мата - как банкет без салата.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

- А чего это на вашем банкете один барабанщик наяривает?
- А на остальных оркестрантов денег нет!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

Заходит оный (в драбадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
– Господа, ну и место вы нашли чаи гонять: (

Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна.
Пугачева Мадонне говорит:
- Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
- Дааа. А в Африке люди голодают...
- Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: — Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

- Так мужики, на завтра ничего не планируйте - будет грандиозный банкет!
- Серёга, так ведь банкет-же сегодня?
- Так а я о чём и говорю, на завтра ничего не планируйте!

Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

Нарцисса Малфой говорит мужу: — Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего—нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! — Запросто. — ??? — Полы помой, дура!