Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про банкомат
Новые смешные анекдоты про банкомат — специально для Вас собрали коллекцию из 131шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».
Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь»
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь: - Там что, папа сидит?
Ошарашенная дочь: - Там что, папа сидит?
Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
Если вставить в банкоматы Приватбанка визитку Яроша, то они выдают флаг УПА и автомат.
Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
После перехода на национальную платёжную систему все банкоматы заменят на более удобные военкоматы.
- Абрам, а когда ты последний раз в театре был?
- Сема, вчера был.
- Что смотрел?
- Там недавно банкомат установили, так и смотрел, сколько денег на счет капнуло!
- Сема, вчера был.
- Что смотрел?
- Там недавно банкомат установили, так и смотрел, сколько денег на счет капнуло!
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
Береги лес и экономь деньги - подтирайся чеками из банкоматов!
Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.