Анекдоты про банкомат

Один приятель звонит другому: — Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат? — Есть, три минуты ходьбы — Ого. А поменьше? — Бегом полторы минуты.

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма?!

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

Почему нету шуток про Приват-Банк? Все шутники стоят в очереди к банкоматам?

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню!»

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат. Молодой подключает к банкомать лэптоп. Старый молотом в 4 удара разламывает корпус. Пятым открывает сейф. Молодой спрашивает: — Ты что делаешь? — Ломаю банкомат. — А зачем же мы компьютер тащили? — А какие мы хакеры без компа?

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь»

Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!