Новые анекдоты про баню

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу.
Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо крас-сное, как после бани.
Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х%ем копать не пробовал?

Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину не мочалкой, а металлической стружкой.

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.

Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось еще объявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем в мужских.

Моется мужик в бане, смотрит: заходит компания негров, у всех чл*ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
– Скажите мне, негры, почему у вас у всех чл*ны черные, а у одного – белый?
– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.

- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
- Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
- Инахуй, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

Сибиряк - не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

– Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

"Мой сайт в бане..."
(Из форума вебмастеров.)

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.