Новые анекдоты про бар

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!

-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!

- А твоя жена сильно ругалась, когда мы вчера под утро разошлись из бара?
- Не, не очень, а эти два зуба все равно нужно было удалять!

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает:
"А ты думал, почему я горбатый?"

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

Проще всего женщине вывести мужчину из себя, пытаясь вывести его из бара.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

В баре:
- Как ты думаешь, что бы склеить эту девушку мне поможет скотч?
- Тебе только скотч и поможет. Подойди к ней и привяжи себя к ней скотчем.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
.sb.

Бар помпезно назывался «Четыре туза». Посетив его, становилось понятно, что четыре туза … на мизере!

Надпись над одним из писсуаров в баре:
ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.