Две девушки беседуют у стойки бара. — Ты слышала, Татьяна опять выходит замуж. — Что ты, милая, до меня пока даже не дошли слухи, что она беременна.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про бар
Новые смешные анекдоты про бар — специально для Вас собрали коллекцию из 744шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
— Мам, я в бар. — Бабу себе поищи там. — Постараюсь. — Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?
- Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему?
- На входе в бар висит табличка "18+"!
- На входе в бар висит табличка "18+"!
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют, вы куда бежите?!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!
У меня жена каждый вечер по барам ходит.
И каждый раз находит зараза.
И каждый раз находит зараза.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Из переписки:
- Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
- 23 пишется слитно!
- Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
- 23 пишется слитно!
- Меня вчера выкинули из стриптиз-бара за то, что пытался заплатить фишками из игры "Монополия"! До сих пор не понимаю, почему я должен платить реальными бабками за то, чтобы увидеть фальшивые сиськи...
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
Познакомился парень в баре с девушкой и говорит:
- Если я приглашу тебя к себе, ты не откажешься переночевать со мной?
- Со мной никогда этого не случалось!
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Я никогда не отказывалась!
- Если я приглашу тебя к себе, ты не откажешься переночевать со мной?
- Со мной никогда этого не случалось!
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Я никогда не отказывалась!
В баре мужик говорит девушке:
- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
- А я тебе утром скажу)
- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
- А я тебе утром скажу)
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.