Старые анекдоты про бар

- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...

- Серега, жарко сегодня, давай зайдем в бар, глотнем безалкогольного пива!
- Пей, если хочешь, а я онанизмом не занимаюсь!

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздражённо воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
– Доктор, это не для меня, а для моей жены…

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар...
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара.

В бар входит верблюд и человеческим голосом говорит бармену:
- Мне ведро водки и два литра молока!
Удивленный посетитель:
- И где это видано, чтобы водку молоком запивали?

Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре.
Девушка парню:
- А ты кем работаешь?
П: - Журналистом.
Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
П: - Да про животных всяких...
Д: - Про мышек, белочек и зайчиков?
П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

В баре.
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

Два парня в баре:
- Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре?
- У меня для любого спора есть веский аргумент!
- А какой?
- Автомат Калашникова!

Искать свою любовь по клубам и барам - всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ...

Сидят два мужика в баре, один посмотрел на часы и говорит:
- Брат, ну все, пока, я побежал!
- Ты куда?
- Сейчас за мной жена заедет, я в театр!

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
– Спорим на 300$, что я насс* вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
– Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
– Именно так!
– Ха, ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает чл*н и смотрит на стакан… Потом смотрит на чл*н… на стакан… на чл*н… стакан… чл*н… стакан… и начинает сс*ть.
Обмочил всё: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обосс*л всё, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржёт, заливается:
– Ну всё, лошара, проспорил ты, гони 300$!
– Без проблем.
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$.
Бармен ему:
– Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
– Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обосс* весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но ещё и рад будешь.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой приползаю.

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
А. Коломейский

В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.