Короткие анекдоты про бар

Короткие смешные анекдоты про бар — специально для Вас собрали коллекцию из 744шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

05.05.2023
664 просмотра

Добавить комментарий

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий!

25.04.2023
982 просмотра

Добавить комментарий

Разговор в баре.
Датый чувак:
- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ....поедем ко мне домой...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...вместе помоемся в душе...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..и займемся страстной любовью...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...а презервативом мы пользоваться не будем!
Герла:
- А вот и да!!!

18+
05.11.2022
172 просмотра

Добавить комментарий

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

11.04.2022
124 просмотра

Добавить комментарий

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

20.04.2023
130 просмотров

Добавить комментарий

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

08.11.2023
207 просмотров

Добавить комментарий

В баре вампиров – наплыв посетителей. Кому – горячей крови, кому – со льдом. Вдруг заходит вампир-бомж и просит стакан кипяточка. Ему вежливо напоминают, что это все таки бар для вампиров и кипяток здесь не уместен. Бомж настаивает. Наконец, над ним сжалились. Бомж устроился в уголке, достал из кармана использованный тампон и начал макать в стакан, приговаривая:
– А мы чайком побалуемся!

18+
29.11.2021
188 просмотров

Добавить комментарий

Парень приехал в деревню и зашел в колхозный бар. Познакомился с местными, сели бухать. Один мужик отрубился, аборигены подхватили его и куда-то потащили.
- Куда это они его?
- Да у нас тут с бабами напряг, сейчас поимеют его, ну ты понимаешь!
Выпили еще, парень отрубился. Очнулся, а его куда-то тащат. Парень орет:
- Мужики, я уже очнулся!
- Да не ори ты как резаный, мы тебя уже обратно несем!

15.10.2022
137 просмотров

Добавить комментарий

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

09.04.2022
176 просмотров

Добавить комментарий

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

18+
01.07.2022
45 просмотров

Добавить комментарий

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

03.08.2022
118 просмотров

Добавить комментарий

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

12.10.2021
110 просмотров

Добавить комментарий

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

21.03
71 просмотр

Добавить комментарий

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

1
06.05.2022
132 просмотра

ВалентинаКлен 17.12.2022 - 23:40

ЧТО МУЖ ДАВНО МНЕ ИЗМЕНЯЕТ Я УЗНАЛА КОГДА НАЧАЛА КОНТРОЛИРОВАТЬ ЕГО ТЕЛЕФОН ЧЕРЕЗ ОДНУ ПРОГРАММКУ ТЕПЕРЬ ЗНАЮ ПРО НЕГО ВСЕ ГДЕ И СКЕМ ОН ЕСТЬ,БЫЛО ВСЕ ТАК.... Ночные сообщения какие-то частые командировки чего раньше не замечалось за ним да и вобщем жить стали как соседи после 20 лет сщасливого брака отношения крайне остыли.Как-то разговарилась со старой знакомой за эту тему.Она посоветовала мне обратится к ее знакомому мастеру которые может помочь в таком щепитильном вопросе.Мы набрали ему он мне посоветовал поставить ему удоленно на его номер классную программку,после чего я смогла как прослушивать так и записывать все ого звонки как входящие так и исходящие,перехватывалась вся его переписка и копии писем приходили ко-мне и я всегда знала адрес где и с кем он якобы работает.Ну и вся эта история закончилась тем что я узнала как мой верный муженек уже как три года жил на две семьи с одноклассныцой бывшей еще и дете там заделал своих трех ему видно мало было.Плакала не долго вещички иму быстро собрала и послала урода куда подальше.Так-что если не дима еще сколько он мне мозги пудрил звоните думаю поможет(девять шесть семь ноль девять ноль пять пять шесть пять)Надо снимать розовые очки и гнать в шею таких критинов от себя,и жить для себя любимой

Ответить

Добавить комментарий

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

07.06
76 просмотров

Добавить комментарий

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
– Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
– Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

17.01.2022
77 просмотров

Добавить комментарий

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

31.10.2021
46 просмотров

Добавить комментарий

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала!!!

18+
25.07
138 просмотров

Добавить комментарий

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!

18+
17.03.2022
505 просмотров

Добавить комментарий

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

03.12.2021
26 просмотров

Добавить комментарий

Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и спрашивает его:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается.
- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
- Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста)
На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
- Wiskey, sir.

21.07.2022
23 просмотра

Добавить комментарий

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

21.09.2023
393 просмотра

Добавить комментарий

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.
jonas

14.01.2022
141 просмотр

Добавить комментарий

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!

08.06
85 просмотров

Добавить комментарий

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!

22.10.2021
278 просмотров

Добавить комментарий