- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бар
Короткие смешные анекдоты про бар — специально для Вас собрали коллекцию из 700шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!!!.
В пивбаре:
– Вам повторить?
– Ну если не трудно.
– Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
– Вам повторить?
– Ну если не трудно.
– Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в домашнем баре.
В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»
Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!"
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Блондинку спрашивают в баре: — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12? — На 6, я мало ем.
Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Открыт новый способ голосового чата с видео в 3D, называется "посидеть вместе в баре".
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?