Анекдоты про бар

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздражённо воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
– Доктор, это не для меня, а для моей жены…

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто, уже тоже нет.

Закатывается в бар совершенно голая женщина и говорит:
- Бармен, мне коньяк и шоколад! Что таращишься, голых баб не видел?
- Скажите, а из какого места вы деньги доставать будете?

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.

Пьяный клиент в спорт баре: — Официант, счёт, пожалуйста.... Официант: — 6:2!

Вечером в бар заходит Андроид и садится.
Бармен подаёт ему пиво и спрашивает: А где приятель твой, Айфон?
Андроид отвечает: Ах, Айфон? Да он ещё работает.

Один из посетителей бара громко спрашивает:
- Товарищи, кто потерял пачку денег перевязанную синей ленточкой?
Подбегает мужик:
- Большое вам спасибо, это я потерял, благодарю вас!
- Да я вот ленточку нашёл...

Два мужика в баре:
- Слышишь, Степа, ты тупой что ли? Все так делают, а ты что мне советуешь?
- Ваня, а ты знаешь, что такое стереотипное мышление?
- Ну вот, опять какую-то фигню придумал!
- Ваня, а тебе чужие трусы всегда по размеру подходят?

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

Джон заходит в бар и замечает двух симпатичных девушек, смотрящих на него. Проходя мимо них к стойке, он услышал, как одна из них шепнула другой: «Девять». Довольный собой, Джон говорит бармену:
– Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти.
– Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки, – ответил бармен.

Две девушки беседуют у стойки бара. — Ты слышала, Татьяна опять выходит замуж. — Что ты, милая, до меня пока даже не дошли слухи, что она беременна.

Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.